ВВИА.net

[Rudman]

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

[Rudman]

Как избавиться от подружки
Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...
Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!
1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".
2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.
3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".
4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.
5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.
6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".
7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .
8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."
10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

[Rodion]

Горе ты моё аутлуковое!

[Rodion]

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

[Rudman]

_*Дозы приема крепких алкогольных напитков.*_

_100_ - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.

_200_ - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.

_300_ - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.

_400_ - Все вокруг - скоты.

_500_ - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.

_600_ - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.

_700-800_ - Hичего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.

_900_ - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

_1000_ - Hу вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

[Rudman]

Диалог между пpогpамистом и его женой вечеpом, после pаботы.
Муж пpишел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Hо я тебя попpосила еще утpом.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизоpа?
Муж: Variable not found...
Жена: По кpайней меpе, дай мне свою кpедитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеpы или ты пpосто издеваешься
надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зpя я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей заpплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

[Rodion]

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

[Rudman]

Огурец весит 100 гр., доля воды в огурце составляет 99%.
Через некоторое время огурец естественным потерял часть воды - усох.
Теперь доля воды составляет 98%. Сколько весит огурец.

[Rudman]

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см,с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 25 см."

[Rudman]

МЕТРОСКАЗКА
===========

Шла однажды к своей Бабушкинской по Полянке одна Молодежная,
Пионерская. На сердце у нее было Отрадное, в душе Ясенево, потому что
вокруг стоял Теплый Стан, в Чистых прудах плескалась Щукинская, в
Измайловском парке попадалась Боровицкая, а в Ботаническом саду вился
Сокол. Ах, какая она от этого всего была Крылатская, ах, какая
Добрынинская!

Но вдруг незаметно, будто Кунцевская, напористо, словно Медведково,
быстро, как Коньково, появились перед Молодежной, Пионерской страшные
Лихоборы, чтоб их Чертановская Братеево! Все они в Кожуховской, взоры
у них - ох, какое Строгино и Царицыно! Ка-ак достали они свои
Пушкинские, Тульские!..

- Ага-а! - заорали они, - попалась Пионерская!? Влипла Комсомольская!?
Какого Фили ты тут на нашей Полянке в одиночестве Беговая на своих
стройных Нагатинских Молодежных!? Вот теперь считай, что тебе Трубная:
желаем мы тебя Люблино, потому как у нас у всех Свиблово и большой
Охотный ряд! Давай сама Добрынинская Полежаевская с нами в Марьиной
роще - устроим мы тебе Таганскую и тобой будем Владыкино. А не
согласишься - обеспечим сильный Битцевский парк и Перово в бок.

Но ответила Молодежная, Пионерская:
- А вот и не Люблино мне ваше Свиблово! А Люблино мне вместо этого и
Бабушкинская, и всяческие Дубровка, Орехово, Боровицкая! И вообще,
такие-сякие Лихоборы, лучше не Маяковская у меня перед глазами, а то,
предупреждаю, Достоевская вы меня! И надо сказать, что наша Молодежная
была не только Петровско-Разумовская, но еще и регулярно Качалово на
Спортивной. Поэтому ка-ак Щелковская она Лихоборы по Лубянке, ка-ак те
на Фили Пролетарская, будто Авиамоторная, да и Сходненская со своих
Нагатинских.

Показала она им Кузьминки, да так их Измайловская, что хоть свет
Тушино! И тогда они своими Останкино Челобитьево ей, похватали в
страхе свои Шаболовские, погрузили на Арбатскую, облизали свои
Сухаревские губы от испуга, да и дунули прочь, будто Электрозаводская.

А она сказала, что Филевский парк - теперь Парк Победы!

[Rudman]

12:32 19-04-2002 Пьющие люди зарабатывают больше, чем курящие и трезвенники
Голландские и японские ученые провели в Нидерландах обстоятельное исследование на тему о том, как курение и выпивка сказываются на разных областях жизнедеятельности человека. Выяснилось, что умеренно пьющие зарабатывают больше, чем курильщики и трезвенники.
Ученые и социологи также попытались установить соотношение между курением, алкоголем и уровнем благосостояния.

Авторы исследования соотнесли уровень зарплаты голландцев с их приверженностью к табаку и алкоголю, и оказалось, что одна-две пинты в день положительно сказываются на уровне зарплаты. Вообще в результате исследования выяснилось, что пристрастие к спиртному приносит людям большие финансовые дивиденды, нежели привычка к курению.

Исследование было проведено профессором экономики Тилбургского университета Яном Ван Урсе, который установил, что умеренно пьющие голландцы приносят домой в среднем на 10% больше, чем их непьющие соотечественники. Вместе с тем уровень зарплаты курильщиков примерно на 10% ниже среднего.

Большие заработки умеренно пьющих объясняются тем, что эти люди более общительны. Кроме того, у них снижен риск возникновения сердечных заболеваний по сравнению с трезвенниками. Впрочем, с алкоголиками тоже. А курильщики могут зарабатывать меньше потому, что, то и дело покидая офис на перекур, работают менее продуктивно. И чаще болеют к тому же.

Любопытно, что результаты этого исследования справедливы только для представителей сильного пола. Как утверждает профессора Ван Урсе, такие факторы как курение и употребление алкоголя никак не сказываются на уровне зарплаты женщин. Но и для слабого пола ученые обнаружили некоторые сигаретные правила.

Оказывается, что курение перед и сразу после зачатия влияет на пол ребенка. Девочки чаще появляются на свет у сильно курящих родителей, а мальчики - у некурящих пар или у тех, кто в период зачатия воздерживался от сигарет. Об этом сообщает ВВС.

[Rudman]

------ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ РОБОТОВ ---------
Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.
В один динамик влетело, в другой вылетело.
В огне не горит и в воде не растворяется.
Без софта не выкрутишь и гайку из болта.
Роботу свойственно ошибаться.
При вирусной атаке как при вирусной атаке.
Нашёл катод на анод.
Любовь зла, полюбишь и RZA.
Не всё то золото, что не окисляется.
Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.
Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.
Если бы да кабы всё на ноль делилося бы.
Не сливай электролит в общественную маслёнку - пригодится маслом
помазаться.
Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь.
И роботы сыты, и программисты целы.
Не бывает некрасивых роботов, бывает низкое напряжение.
Если долго мучиться, перегорит предохранитель.
Меньше знаешь - реже виснешь.
Не думай о миллисекундах свысока.
Кому атака вирусна - кому плата материнска.
Плохому роботу-танцору всегда аноды мешают.
kHz comme kHz.
Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.
От любви до ненависти один хоп.
Береги предохранитель.

[Rudman]

А ты знаешь историю про "Усталую подлодку"? Пестя такая была...
Героически-трогательная. Её у нас на День победы исполнял старичок один, а я
слёз не мог сдержать... ОТ СМЕХА!!! Потому что знал историю её создания:

В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая даже
чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере,
озвучивалось это событие в те годы).
Александра Пахмутова, написавшая вместе с Добронравовым музыку к этой песне,
всегда была человеком добросовестным. Потому для выполнения столь важной
работы на должном уровне она лично отправилась в один северный порт для
того, чтобы проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники,
получившие приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у
композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели женщину на
пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства.
Дело было зимой. В воздухе висел морозный туман, который, казалось, можно
было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное солнце.
Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились свинцовые волны,
изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами. Предусмотрительные подводники
тщательно замотали композитора в несколько свитеров, надев поверх этого
бушлат. Вкупе с соответствующим головным убором, в высоких ботинках на
шерстяной носок, маленькая Пахмутова была неотличима от грустного срочника,
несущего нелегкую службу на советском севере.
И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности
показалась подлодка. Она провела в автономном плавании множество дней и
ночей. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им до
жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к нормальным
женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши весь личный
состав считал часы. Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки,
нетерпеливо ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы,
после чего можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к
чертовой матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным
составом.
На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и самым
нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками из недр
завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника не
выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для скорейшей
швартовки.
- Э, салага! - закричали с палубы. - А ну-ка двигай своей жирной ж@#$, иначе
я тебе в нее рупор, б#я, засуну! Широким концом!!!
... Настрой был создан, песня написана и спета всей одной шестой частью
суши.
<На пирсе тихо в час ночной,
Тебе известно лишь одной -
Когда усталая подлодка
Из глубины идет домой.>

)

Собственно, оригинал:.

"УСТАЛАЯ ПОДЛОДКА"
(Хор)
Слова С.Гребенникова Музыка А.Пахмутовой и Н. Добронрамова
Лодка диким давлением сжата,
Дан приказ-дифферент на корму!
Это значит, что скоро ребята
В перископы увидят волну...
Припев:
На пирсе тихо в час ночной.
Тебе известно лишь одной,
Когда усталая подлодка
Из глубины идет домой.
Хорошо из далекого моря
Возвращаться к родным берегам,
Даже к нашим неласковым зорям,
К нашим вечным полярным снегам.
Припев
И уж как повелось, к сожаленью:
Вдалеке от родимой земли
Измерять глубиной погруженья
Глубину твоей чистой любви...
--

[Rudman]

Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают ...
Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же ... Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытсва вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа ...). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа "я
знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом". Задирает голову и чуть погромче "Кей-Джи-Биии!" ...
Hе знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил "чем могу помочь?". Давно я таких глаз не видел . Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит.
В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Hаконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой "Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?". Hаконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. "ведь нам говорили, что тут недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо
попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся - вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня.
Злой я все-таки ...
Оригинал - на http://www.livejournal.com/users/kiltum/128991.html

[Rudman]

Из мексикано-бpазильского сеpиального мыла...
Работа начинающего пеpеводчика с минимальным запасом латино-амеpиканских
слов.
Педpостан, начало педpо-сеpийных годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Hи одна из охуанического ч
исла Хуанит не пеpехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне
полный педpец!
- О, Педpо! Ты самый педpический из всех самых педpально-пеpепедpистых Педp
в миpе, котоpые меня педpилили все эти 5894 сеpии! Hи один Педpо не
пеpепедpилит тебя никогда, как бы педpально-педpаментально-педpиссимо он ни
выпедpивался!!! О, мое долгопедpильно-педpистинное счастье!!!
- О, хуанито-пеpеохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты тепеpь
пpинадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, котоpых я вчеpа
отхуанил до потеpи хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий
возлюпедpенный Педpо, а не тот педpочил из недопедpил-педpлиозов, котоpый
педpилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того
меpзко-pаспpопедpищенного унитаза, тайно подпиленного коваpным Хулио.
- О Педpо!!!
- О Хуанита!!!
О Пе...!О Ху...! О П...! О Х...!
И они pадостно занялись пpоизводством маленьких хуанистеньких педpистят, не
ведая, что являются бpатом и сестpой по своей хуанито-педpильной матеpи...